不清楚是否分出了胜负
在对互相的攻讦中触碰到了更深的真实，有人比自己要更了解自己这件事原来是可能真实发生的啊
我明白了这一点
真的有人会宁可沉湎于迷惘也不愿做出改变吗？
当然有，比如我
如果迷惘是长期以来组构出来，自己和世界的联系，是已经确定下来的自我形象
那不管多么幸福，多么快乐，我也没有去挣脱它的胆量
就像是害怕与人交际的孩子，虽然知道自己得迈出那一步，也确实鼓起勇气和人搭话了但只要他心中依旧怯懦自卑，不管和多少人言谈甚欢，他永远是自我怀疑的
我能做好吗？
我会搞砸吗？
我的话是不是让人厌烦了？
他们是真的喜欢着这样的我吗？
我不知道
我也不知道，如果我真的为男人做出了改变，改变后的我会是什么惶恐不安的模样
我甚至不愿意去设想这件事发生的可能性，那对我而言是灭顶之灾
我的「拟爱」成功了
我的「爱」失败了
诚如之前所言，我没有空缺，没有欲求，没有追求和热爱
我感觉自己少了的东西，正是因为我什么也不少
我不需要用「爱」去补足「人格」，不那样做我也是完整的
舞台落幕，我听见了嘘声和叹息，但我从未如此清晰地感觉到自己很安全
我需要这份安全，他成全了我的安全
在和他彻底分开后，生活和往常没有任何区别
我依旧会定期去商店采购
因为没有钟爱的牛奶品牌，所以沿着货架去拿靠近保质期的那一盒，因为人多的话很快就能喝完，所以将更新鲜的留给其他人
走到生活百货区取下家庭装的牙刷套件，再将不同味道的牙膏扔进购物篮
空气清新剂也要换新了，不然就只能对着室内的烟味头疼而无可奈何
回到家，从碟片中取出《狮子王》，看见刀疤被辛巴制裁的时候发出「啊」的感叹
剩下的话堵在嗓子眼
那时候的心情就和冰箱里没能喝完而变质的牛奶一样，就和多出来的牙刷一样，就和空气中浓郁的清新剂味道一样
我默默看完了狮子王，突然想起我其实是喜欢看爱情电影的
只是那张碟片在放映机上最显眼的位置，所以也就顺手放进去了
所有都只是顺手而为，我向老天发誓没有半点别的心思
我在自己安全的堡垒里，说是勇敢，却没有踏出去的勇气；说是懦弱，我早已在「拟爱」中拼尽了全力
爱是肋骨被撬开后开出的花
有人的花早已被摘掉了
有人的花还未破土萌芽
我想起以前和男人说过的玩笑话
我说：「钱没了，可以再赚，可良心没了——」
他接话：「赚得更多了」
当时的我笑得乐不可支，现在的我依旧能捂着嘴笑个没完
告别是为了在再次重逢的时候能够好好说出「好久不见」，我们